걍~

지금바로 하아얀 눈 세상을 만들어 줄께~라고 말하던거 같은 얼굴을 하고 있던 하늘은 내가 언제 그랬냐는듯이 파란 하늘에 밝은 햇살이 눈부시게 쏟아진다. 아직은 조금더 기다려야 할 모양이다. 하늘의 두얼굴에 열번도 넘게 더 속으면서.. 난 흐흐 하늘을 닮아서리~ 내 이중성에 종종 머리를 흔들때가 있따. 누가 알까... 나만의 이중성의 빛을 바라는 때가있다는 것을.. 어느 방송국의 몰래 카메라라는 프로그램처럼그렇게 정말 몰래 카메라를 설치해둔다면... 혀를 내 두를 사람이 몇 있을지도모른다. 그랬따. 핑계없는 무덤 없고, 어설픈 변명이겠지만... 세월이 만들어 놓은 내 이중성 고치는데도 그만큼의 세월이 필요할까.. 아~ 그 먼 시간을 난 또 이중성에서 벗어나기위한 피나는(?) 노력을 해 보려 한다. 김장하는 날짜를 세번이나 바꾸신 어머니 앞에서는 별 말씀도 못 드리고 돌아서서는 인상을 쓰며 입을 삐쭉인다. 텅텅빈 집안에 쓸쓸히 앉아 계시는 어머닐보면서~앞에서는 아무말 못하고, 뒤돌아서서 아이구 오늘은 안나가시는가부네~ 하며 또다시 또다시 입을 삐죽인다.. 소화제인줄 뻔히 아시면서도, 나 체했다 말씀대신소화제냐고 물어보시고 드시는 어머니앞에서 예 맞아요, 한알씩 드시면 되요~ 아무렇지도않게 대답해놓고, 뒤돌아 서서.. 소화제도 너무자주 드시면 안되는디~ 하면서..또 삐죽인다. 삐죽이~언제부터었을까.. 세상 모든 시어머니들이 그러하고 세상 모든 며느리들이 그러하다고 그렇게 그렇게 고양이 앞에 쥐인냥 15년을 살다보니.. 마음에서 일렁이는것은 안쓰러움이나, 가여움보다는 안좋은쪽으로 받아드리고, 내색하는 나쁜 버릇이나도 모르게 젖어들었따. 내 수시로 변하는 표정~내 마음~ 이제 좀 넓은 마음으로 받아드리고, 걍있는 그대로 받아드리는 노력이 필요할텐데.. 시간이 필요할꺼 같으다. 시간과노력..이제 어찌 보면.. 참 외롭고 불쌍한 한 여인이 아닌가. 내 시어머니이기 이전에... 걍 같은 여자로 봐져야 할텐데... 엄마는 그게 조금 되는데 어머니는 그게 되질않는다. 마음을 좀 여유있게 너그럽게 쓰는 법을 배워야겠다. 가장 편하고 만만한 며느리에서 가장 어려운 며느리가 되어서 어머니와 동격이 되길 내 스스로 바라는게아니라면.. 고처야 하지 않겠는가..